Д Я Т Е Л

Д Я Т Е Л

Евгений Шестаков 'Теленеделя''№38, 09/97

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит,то он спит,либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит,то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко--плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит 2 часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбить небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятла - пятница. Переносимая дятлом доза -- 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона, в масштабе 32:1,является наилучшим памятником тестю. 250 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции --77%.Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе, так называемые, ''отбойные'' дятлы сидят в огромных количествах на деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться семечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла--240 м/с, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы, колония дятлов, неизученным пока образом, выделят из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит и тихо жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие, так и не сумевшие выбраться наружу, молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя, забытыми ныне старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нынешнего российского герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь дятлом - Вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА О ЗАЙЦЕ И ЛИСЕ

Народная 'Теленеделя''№20,05/98

Кароче, жил один такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, чё-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом - два лаптя по карте - одна Лиса-кидала крутилась - ну, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.

Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: 'Домой пусти, что ли, коза, блин!''. А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: “ Ты чё, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность". Заяц, лошара, по горю двинулся и пошёл в мусорник слезу давить:

--Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.

Подорвался, весь такой из себя, опер волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:

--А ну, Лиса, освобождай помещение!

А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит

--Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя, что ли бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.

Волк хвост к носу прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону всё строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.

Побежал Заяц к судье-Медведю. ''Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду". Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону

--Нате вам, Лиса, серьёзную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.

А Лиса, типа, зевает

--Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе ещё две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.

Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: ''Всё, мол, ништяк, дело своё вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота".

Пошёл Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок - стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает

--А ты чё тут ваще?

--Да вот, - говорит Заяц.

…Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка

--Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрём щас тему с ней конкретно, а не врубиться, так замочим эту отмороженную - и без базару!

Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при ''мерсе'' и всех делах

--Ну чё, - говорит, - надо? Горя надо?

--Слышь, сестрила, в два горла жрёшь, - говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату

--Да ты, ваще, под кем ходишь, козёл? - удивляется Лиса. - Да я, чисто, братве своей свистну.…Да за меня сам Лев подпишется! Да я.… Да мы!…

--Крутая, блин, аж башку сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?

Как услышала Лиса про северных отморозков, тут её на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла

--Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой теперь! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.

И зажили они, кароче, с тех пор, как белые люди.

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА

Назначение, техническая характеристика и условия эксплуатации изделия.

Туалетная бумага (арт. № 11315509651),в дальнейшем 'Изделие', предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем 'Место использования'.

Способ применения:

1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещённом месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2.Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в строго горизонтальном положении.

3.Произвести акт дефекации.

4.Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению. ( Данный пункт важен для экономии изделия и рационального его использования).

5.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта, дёрнуть изделие, отмотав таким образом 300-700 мм изделия, в зависимости от количества предполагаемых остатков дефекации, их агрегатного состояния и размеров места использования. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.

6.Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно в районе ближайшего участка перфорации. Если таковые отсутствуют, разрыв произвести в любом удобном месте. Лица, у которых отсутствует одна из верхних конечностей, производят отрыв изделия с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножниц, столового ножа, опасной бритвы, топорика для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к вышеперечисленным изделиям.

Важное примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия вне участков перфорации, ввиду опасности разрушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7.Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2.

8.Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9.Приложить изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав руку к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.

10.Поместив использованное изделие в область зрения. В условиях хорошей освещённости, осмотреть наличествующий на нём мазок на предмет обнаружения на нём яйца глистов. В случае обнаружения таковых, поставить в известность соответствующее медицинское учреждение по месту постоянного проживания. В противном случае повторить п.п. 4-9 три-четыре раза.

Меры предосторожности.

1.Не курить вблизи изделия.

2.Не оставлять использованные изделия в местах культуры, отдыха и приёма пищи.

3.Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.

4.Не рекомендуется многократное использование изделия.

ПОДЖИДАНИЕ

Юрий Козлов Источник неизвестен

В ночь с пятого на десятое мороз ударил на шест, надцать градусов ниже Цельсия. У подъезда Борца Дракосочетаний промежуткая тишь, только ветра швишт. Братья Черепановы, отец и внук, мерзели, стоючи на сюровом ветрухе раз-раз-ив-шемся из-за антициклопа, что бугрожал с Антрактики.

- Ты чего дрегаешься? - споросил отец. - Или в задусшило?

- Не задушило, - сбросил в отверт внукт. - Ноги устыли.

- Оп, …ять ты босяком! - ужахнулся Черепанов-с. - Г, де, тапки?

- Тапки стаптаны давно, - скозал внюк и хотел уже запакать, так ему было обедно. Стар и млад - одна сатана, но тот его пожилел:

- Бредняжка ты моя, совсем задрыгл, мерзавень! - и погадил по голой ве.

Они помочали. Отец слезил взглазницей за девушками, двушками, ушками, вешками и вошками. Потом отставил кустыли в отставку и дустал из брюкава жорнал. Портянул вняку:

- Н, а! Почистай.

Это был жрунальчик для слюнных мордяков "Плэй Буй" с перлюстрациями. Или, божет мыть, бюстселле для брюссельской бледноты ''Плюй Бай''. Фнук началл лизтать сранички и смортеть на кретинки. Старичох Черепанов съел баблетку желаниума и снова провис на коростылях.

Чесы пробили три раза зараз и оба раза мимо. Пришла полдночь. И тут же ушла. Расцвело. Кровявой зырею зарогался водосток. Начинялся еще один блудний дрень.

Мальчик-тихоня шёл из кино.	Девочка в ванной бритву нашла.
В доме напротив открылось окно.	'Что это?", - папу спросила она.
Выстрел раздался в ночной тишине -	Папа ответил: "Губная гармошка!"
Долго дымилась дыра в голове.	Всё шире и шире улыбка у крошки...

Мальчик Мишаря нашел хлеборез,	Дочка у мамы просила конфетку.
Тихо в квартиру директора влез.	Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку..."
Быстро свершилось чёрное дело -	Быстро обуглились детские кости
В ванной нашли расчлененное тело.	Долго смеялись мама и гости.

Холодно в доме. Папа в тужурке.	Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Мама дочуркою топит в печурке.	Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

Маленький мальчик играл в водолаза -	Дети в подвале играли в гестапо -
Смело нырял он на дно унитаза.	Зверски замучен сантехник Потапов:
Добрая тётя нажала педаль -	Ноги гвоздями прибиты к затылку,
Мальчик умчался в вонючую даль.	Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Недолго мучалась старушка	Мальчик встал на табуретку,
В высоковольтных проводах.	Сунул пальчики в розетку.
Её обугленную тушку	Жареным мясом запахло в квартире.
Нашли тимуровцы в кустах.	Завтра ему было б ровно четыре.

Маленький мальчик сидел у дороги -	Осень настала, пожухла трава,
Танком ему переехало ноги.	Мальчик чахоточный рубит дрова.
Добренький дядя в армейской фуражке,	С хрустом железо в ногу вошло...
Пулей в живот успокоил бедняжку.	Вместе с ногою детство ушло.

Отдалась я ему при луне!...	Мальчик в овраге нашёл пулемет -
А он взял мои белые груди	Больше в деревне никто не живёт.
И узлом завязал на спине.	Только осталась бабка Матрёна -
Вот и верь после этого людям!	Жаль на неё не хватило патрона!

Девушка шла мимо спецПТУ.	--Кто стучится в дверь ко мне?
Дети-маньяки косили траву.	--Октябрёнок Петя!
Девушку звали по паспорту Света	--Тра-та-та, тра-та-та! -
Больше она не увидит рассвета!	пулемёт ответил.

Мальчик Павлуша в подвале бродил.	Мальчик Мишаня по стройке гулял.
Разные краники сдуру крутил.	Сзади подъехал к нему самосвал.
Мощный фонтан и крутой кипяток	Не было слышно ни крика, ни стона.
Вынесли сваренный мяса кусок.	Только сандали торчат из бетона.

В лесу раздавался топор дровосека-	В детской коляске ребёнок лежит,
Гонял дровосек топором гомосека.	Глазом единственным в небо глядит.
Устал, обессилел, упал дровосек -	Чешет беспалою ручкой протез,
С улыбкой залез на него гомосек.	Мучит ребёнка болезнь диатез.

Девочка с горки каталась на санках.	Мама за 'двойку' отшлёпала сына.
Рядом катались солдаты на танках.	Ночью он взял кочергу из камина...
Хрустнули косточки, словно капуста -	Можно теперь целый год не учиться -
Стало на горке уныло и пусто.	Мама надолго застряла в больнице!

Маленький мальчик на крышу залез.	Маленький Павел по шпалам шагал.
Крикнул: ''Я - Карлсон!'' - и тут же исчез.	Поезд, как молния, быстро промчал.
Алая кровь по бетону течёт -	Дрогнули рельсы, поникли цветы...
Видно в моторчике был недочёт!	Лишь голова откатилась в кусты.

Мальчик в тумане по трассе гулял.	В поле нейтронная бомба лежала.
Трактор ''Т-40'' его догонял.	Девочка тихо на кнопку нажала...
Не было видно на трассе ни зги.	Некому выругать девочку эту -
Утром с дороги сгребали мозги.	Спит вечным сном голубая планета.

Наша Таня громко плачет,	Холодно на улице маленькой макаке -
По головке скачет мячик.	Рученьки дрожащие прижимает к сраке!
Это выдумка отца -
Мячик сделан из свинца!!!	Маленький мальчик ходил у коляски -
	Плавают в супе сестрёнкины глазки.
Маленький мальчик в ванной купался:
Мылся, плескался, водой обливался.	Хорошо б из-за овина в ясный летний день
Мама подкралась, юбкой шурша, -	Расстрелять из карабина пару деревень!!!
БАХ! табуреткой - и нет малыша!

Девочка Нина купаться пошла -	Маленький мальчик со сломанной ножкой
В среду нырнула, в субботу всплыла.	Кушает суп алюминевой ложкой.
	Мама с улыбкой смотрит на сына:
Мальчик засунул пальцы в розетку.	--Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!
Всё, что осталось, смели на газетку.
	Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Девочка Маша на лифте каталась.	'Нет, не войдет целиком он в духовку!''
Ноги уехали - попа осталась!	Папа в кладовке точит пилу -
	Очень нужна буженина к столу!
Бедный Вовочка лежит в луже крови розовой,
Это папа с ним играл в Павлика Морозова.	Маленький мальчик залез в холодильник.
	Щёлкнул замок и не слышен будильник.
	Быстро замёрзли сопли в носу,
Мне мама в детстве выколола глазки,	Больше не будет он красть колбасу!
Что б я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь я не пишу и не читаю сказки,	Маленький мальчик гранату нашёл.
Зато я нюхаю и слышу хорошо!	В печку засунул и в школу пошёл.
	Бабушка вечером печку топила -
	Много народу её хоронило!