> Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не  мог  бы

> выразить в  грязной матерной форме.

>  Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же  вопрос -

> а  зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

>  Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что  хорошие парни

> побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

>  Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

>  Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,  попробуйте

> стряхнуть пепел на ковер.

> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том,  что  ты ее

> вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

>  Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки  смотрят  на

> нас  сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон  Черчиль)

>  Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! Они умудряются делать это в

Тихом океане -  да

> космической станцией!

> Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

>  Как ни крутись - а жопа сзади!

>  Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая  тачка,  нет

> проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь  на  улицу

> всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ  наркотикам.

> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет  твою  кровь,

> он,  по крайней мере, перестает жужжать.

> Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,  нанять

> кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

>  Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами

> поноса.

> Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой  силе,

> большое  сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о  чем  не

> говорит.

>  Улыбайтесь, это всех раздражает

> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный  рулончик

> туалетной бумаги!

>  Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

>  Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться

> от восхищения.

>  Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью

> вниз.

>  Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.  А

> есть  люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

>  В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки  проще

> купить.

>  Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

>  Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не  уверен

> насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

> Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

> Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

>  Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

> Знания половым путем не передаются!

> Если гора не идет к Магомету, ........  Значит, травка была не очень......

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же

вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст

приходит один.

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо

заслужить!

 

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

 

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

 

Вам помочь или не мешать?

 

 

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

 

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом

остаться счастливым.

 

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

 

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

 

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

(М.Жванецкий)

 

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно

необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих

им дураков.

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и

вырастить дочь.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

 

Американские университеты - это место, где российские евреи

преподают математику китайцам.

 

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.

Именно он называется жизнь.

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей

шпалу.

 

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подл

ости.

 

Берегите родину - отдыхайте за границей.

 

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной

скважине.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -

возможно, вы ни @уя не поняли...

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете

уже распрощаться.

 

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

 

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за

деньги твоего работодателя.

 

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему

улыбнулась удача.

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда

никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

 

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

 

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите

в отпуск.

 

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда

не спорит и не существует.